育兒觀念:小班育兒心得
二、如何鼓勵才能激發孩子的潛能
小班的孩子,年齡還小,不了解自己的能力,不知道自己的長短處,很多孩子處處爭第一,得失心較強,我兒子恰恰相反,輸贏得失無所謂。有時候你問他:“今天誰領到小紅花了?”“哪些寶寶被評為好孩子了?”他百分之九十九是搖搖頭“不知道”,一副“事不關己高高掛起”的樣子。表揚也好,鼓勵也好,對于孩子的成長都是動力,特別是男孩子,以后踏上社會,處處是競爭,時時有壓力,沒有進取心,可怎么行?
小班第二學期,婆婆沒來,倒讓我更了解兒子在幼兒園的表現了。每天在去幼兒園的路上我都會告訴他,“放學要記得告訴媽媽,今天最開心的事情,哪個小朋友得到老師的表揚。”雖然剛開始一段時間我得不到明確的答案,我并沒有放棄。我相信這樣做會使一天的幼兒園生活有了一定目標,也給他積極的心理暗示。另外我也不會忘記使用物質獎勵。有時候他提出來要吃棒棒糖、想擁有一個新玩具,滿足這些需求可以,周五領到小紅花就可以買了。糖和玩具是誘餌。他開始關心自己能否得到老師的表揚,是否能得到獎品。我記得第一次這樣做的時候,周五接的時候,他興奮的告訴我“看我領到的小紅花”,我馬上給他買了他想要的橡皮泥。一段時間后,兒子有了明顯的進步,同時也使他知道需求有時也不是能及時得到滿足的。當然我也提醒自己說話要算數。可每次以物質來獎勵也不好,精神獎勵更重要,我借鑒了一些別人的經驗,準備一個“記功簿”,專門記錄進步細節,它的作用是強化正面效應,如.2.24他回來主動唱了“袋鼠媽媽”的歌,我如實記載了,后面還畫了他想要的蘋果。寫到這里我要做檢討了,“記功薄”已經閑置一段時間了。當然口頭表揚使用的更頻繁。老是用“你真棒”等有點太隨意了,有時像“蝸牛畫得太神氣了”“衣服穿得真整齊”這樣的表達更具體效果更好。
在孩子的成長過程中,有鼓勵和表揚是不夠的,懲罰也是一種手段。如做錯事可以罰他不讓看電視,不準出門玩。我是不反對打孩子的,有時氣糊涂了,找不到好辦法,打一頓來發泄,這樣做肯定不對。為了使懲罰更合理,我也漸漸摸出符合兒子的懲罰規則,有原因的發脾氣會剝奪一些權利,找不出原因、無理取鬧就打一頓。我想其它的父母也有自己的獎懲辦法,適合自己孩子的就是好方法。
三、你了解情緒教育嗎
一次瀏覽網上文章,看到俞敏洪談心情教育,我非常認同他的觀點。百度詞條解釋:情緒教育指培養個人體驗他人情緒,控制和表達自身情緒的能力。我不了解別的寶寶情緒怎么樣,我兒子很敏感,情緒起伏很大。我比較內向,一般情況比較隨和,有時候得過且過,爸爸很外向,脾氣比較急。老師反映兒子兩面性很強,可能和遺傳有關,我是一個老師更相信教育的力量。
小班上學期在幼兒園表現不理想,我也有點著急,便狠下心來,做一個嚴母。接下來就發生了以下的場景:不好好吃飯,便關在門外;到超市要買玩具也挨訓,甚至把他扔下自己走了;不按時洗腳洗臉睡覺,挨訓……一直處在母子對立的情形下,他沒好情緒,我情緒也很糟。“我就不吃飯”“我走了(離家出走)”這樣對抗性的語言成了他的口頭禪。老師也反映他在幼兒園變厲害了,發起火來,小朋友都怕他。有一次,我親眼看到,小朋友都坐在自己位子上玩游戲,一個小朋友要從他背后過去,動了一下他的椅子,他馬上站起來,舉起拳頭。我不希望自己有個“刺猬”一樣的孩子,到底要怎么樣教育他呢。后來我在相關論壇中看到這樣的話,“一天最多批評孩子兩次”,“如果你想有個性格溫順的孩子 ,就不要對反抗中的寶寶說不”。我覺得自己做的過火了,應該多想些辦法,來轉化孩子的負面情緒。有一天做手工,他想讓一張紙平鋪在桌子上,結果,紙不聽話,反復幾次,他開始不耐煩了,我在旁邊聽到他煩躁的聲音,“我要把它撕成兩半!” “媽媽我要把它撕壞!”我理解他的心情,我說:“你確定要這樣做嗎?”他拿著紙到我面前,“我要撕壞,我要撕壞!”我說:“你認為要撕壞就撕壞吧。”他看我不幫他,又增加了幾分生氣,把紙片撕了,扔到垃圾筒,自己大哭起來。我看到他這樣真想板起臉來訓他,最終還是忍住了。“你是不是不想撕它?”他點點頭,“我們再把它粘好吧。”為了讓他認識到自己的情緒,我又說:“你想把它鋪平,它老是起來,所以你很生氣,雖然現在粘好了,但是它有裂紋了。你應該想辦法啊,要是不行請別人幫忙也可以啊!”