半數學生不喜歡家長

  魏書生
陳曉艷同學的母親：
    您好！
    您來信寫了一件使您傷心的事：您每天起早貪黑照顧曉艷，給她做飯，給她洗衣，可她卻不喜歡聽您的話，最近她竟跟姥姥說：“我不喜歡媽媽！”
    起早貪黑地給孩子服務這么多年，孩子上了中學，長大了，懂事了，卻換來這么一句話，剛一聽，的確是挺讓人傷心的，您來信問我，該怎么辦，我勸您別把注意力放在傷心上，想辦法把自己的注意力用在分析孩子不喜歡自己的原因上，您的心情就會好一些。
    1996年4月17日河南《教育時報》刊登了一則消息，標題是。
    文章寫道：“日前，常州市婦聯對有讀書郎的700戶家庭進行了家庭教育現狀抽樣調查。調查的結果發人深省：有條有理54.5%的學生在‘最不喜歡的人’一欄中填的竟是‘家長’。 80％以上的家長則表示‘唯父母是從、聽話才是好孩子’。子女的家庭教育越來越成為千家萬戶共同關心的話題。面對‘你所關心的家庭大事是什么’這個問題，近來90％的家長毫不猶豫地選擇了‘子女教育’。然而，在面對教育期望、最喜歡的人是誰以及對待學習與勞動的態度等問題時，家長和孩子的看法則往往不一致。”
     我覺得這些孩子決不是全盤否定“家長”，而只是不喜歡家長的某些教育方法。
這些年來，也經常有學生向我訴苦，說家長如何嘮叼，如何如何埋怨。歸納起來，學生不喜歡家長采用的教育方法主要有以下幾點：
    1.對孩子采取命令式。中國古代“君君臣臣，父父子子”、“君為臣綱，父為子綱”些思想入人心。為人臣者、為人子者只有服從的義務，沒有提出異議的權利的傳統思想觀念，一代一代就這么承襲下來了。回憶一下，我們這些當家長的，當年從父母那里接受的也大都是命令式的、指令式的教育。這些命令、指令有時是對的，但有相當多的并不符合下一代的實際。我們當年面對這些不符合實際的指令時，心里不也是不喜歡嗎？尤其是孩子一天天長大，大了之后，他有一種自立意識，面對家長的命令，尤其不喜歡。
    2.嘮叼。家長對孩子的教育不是對癥下藥，總是那么翻來復去的那幾句話。孩子學習不勤奮，或者只是覺得他不勤奮了，就說，得努力學習呀！努力學習呀！努力學習呀！不學習將來沒前途……這些話也許已經重復過幾千遍了。看到孩子不愛吃飯，家長常常來一番憶苦思甜：我們下鄉上山那時候，菜湯都喝不上；我們當年，玉米面都吃不3飽……而這些“我們當年”的故事，細細算來，也已經給孩子講了上千遍了。設身處地地想想，我們當年聽上一代講那些講了上千遍的故事時，不是也不喜歡聽嗎？不少學生都跟我說：“我最怕爸爸媽媽憶苦思甜。”
    3.埋怨、指責。孩子犯了錯誤了，孩子考試成績不理想了，一些家長聽到后，第一個反應就是氣不打一處來，把孩子叫過來埋怨一通，指責一通，訓斥一通。許許多多孩子犯了錯誤都很害怕，考試失誤后都很內疚。他們渴望得到幫助他們戰勝錯誤，走出誤區的方法，可得到的偏偏不是想得到的，想得到的又偏偏得不到。回憶一下，咱們讀書時考試失誤，在學校本已不安，回到家又受到一頓指責、訓斥，那時咱們不也是不喜歡嗎？
    4.打、罵、體罰。更有個別家長，用打罵來表達自己對子女的愛。一個女孩向我告狀，考試成績不好，回家就要跪搓衣板。從孩子10歲的時候起父母就采用這種方式，到孩子16歲了，還想不出更好的方法，孩子考試成績低，仍然要跪搓衣板。這位孩子的父親還是一位處級干部呢。我問罰跪的根據，他回答道：“打是親，罵是愛，不打不罵是禍害。”前不久，一位16歲的男同學跟我說：“我考試成績不好，回家就要挨打，我爸爸打我，他也難受；一邊打我，他還一邊掉淚。”我問他的父親；“既然打孩子時你也掉淚，孩子也痛苦，那么不打不行嗎？”他答的也很怪：“不行不行，不打也沒別的辦法呀！”后來我同他們父子一起商量了不打的辦法，父子關系不緊張了，孩子成績也提高了。
    5.愛得過分，愛得過細。有的家長，面對自己已經十七八歲的孩子，還像兩三歲那種愛法。盡管付出的是實實在在的、真心實意的愛，還是不能使兒子滿意。甚至反倒使兒子更不喜歡自己。一位已經參加工作的女青年Q給我來信說：“真受不了母親那膩乎乎的愛，每天穿什么衣服都給我規定出來。還要給我梳頭。我不讓，她就站在一邊指導，嘮叼著該怎么梳。吃飯了，她非要給我盛好，還要給我夾菜。天天這樣，使我感覺很不自在。現在我畢業了，參加工作了，我的自理能力還非常差。”
  我覺得您對曉艷的愛就屬于第二種和第五種類型。嘮叼得多，愛得過分，愛得過細，孩子當然不喜歡了。還是開頭我說的那句話：她不是不喜歡您這個人，而是不喜歡您這些教育方法。您一旦改變了教育方法，孩子會非常驚喜，非常高興，會更深地愛您，更全面地喜歡您。您不必為孩子說過不喜歡的話而傷心，您應為發現了自己的不足，并及時想出更好的辦法而高興。怎樣能讓孩子喜歡自己呢？我建議您從以下五點入手。
    1.變命令式的教育為民主型商量。您想讓孩子不看瓊瑤的長篇小說您可以和孩子處于平等的地位，處于朋友的地位，一起商量，看這些小說利有幾分，弊有幾分：書不是不可以看，而是學習緊張的中學階段，最好看一些激勵人艱苦奮斗，頑強拼搏的文學作品，談情說愛的作品讀大學或參加工作時再看也不遲。這樣商量的方式，很容易使你們母女形成共識，曉艷也會在商量的氣氛中感覺自己正在長大，覺得自己有了自主能力，覺得自己的認識能力正在提高。她也一定會更喜歡您這位民主型的母親。
    2.尋找新話題。那些已經嘮叼了上千次的話題，盡可能避開。非說不可的話，也盡可能換個說法，如“我們當年”“媽媽小時候如何如何……”您完全可以改成：“華羅庚當年，陳景潤當年，李嘉成當年，王永慶當年，李曉華當年”，“馬克思小時候，列寧小時候，周恩來小時候，華盛頓小時候……”您這樣說，孩子喜歡聽，會覺得您在激勵她，暗示她會成為大有作為的人。她還會為您知識面寬而感到自豪。憶苦思甜也不是不可以，適當地憶苦會使學生更珍愛今天的生活，更加奮發努力，但決不能把憶苦變成孩子吃飯的工具，而是要把憶苦變成激勵孩子創造更美好的生活的動力。
    3.孩子遇到挫折或考試失誤時，我們要幫助她找到戰勝困難的辦法，訂出提高成績的措施，這是孩子最需要的。如果想不出辦法措施呢？那就給孩子一些鼓勵和安慰吧！引導孩子回憶一下自己最輝煌的時刻，最成功的一天，回想效率最高之時也行，另外還可以幫助孩子找到目前自己存在的長處和優點。學科優勢。這樣孩子會樹立起信心，會覺得母親理解自己，會覺得母親給予自己精神上的支持比生活上的關心更可貴。決不能在孩子失誤時，再施加一頓埋怨、指責、訓斥。火上澆油，只能澆的孩子更加心焦。
    4.勇于向孩子認錯。人都有急躁、激動、憤怒、情緒不穩定的時候。孩子又確實犯了較大的錯誤，家長在氣頭上，控制不住自己，而罵了孩子，甚至打了孩子幾巴掌。時過境遷之后，自己也很后悔。這時最好的辦法就是向孩子承認自己的錯誤。這樣孩子會更喜歡家長，孩子也會學習家長這種最重要這種勇于承認錯誤的品質，成為勇于承認錯誤，勇于改正錯誤的人。家長還可以和孩子商量今后預防打罵事件再重演的辦法。這樣做，使家長、孩子雙方都變得更聰明，更理智，更高雅。
    5.去掉多余的愛。您可以和曉艷一同商量，哪些愛是她不愿意接受的。諸如給她盛飯，勸她吃菜這類事，五六歲的時候這樣做可以，她都16歲了，您這樣做，她當然不會喜歡您。凡是她能做，時間又允許的事，您就讓她自己做吧！在做的過程她增長了能力，您還可以引導她給家里做一些事情，承擔一些責任。這使她感覺自己堅強了長大了。還會增強責任感，更深地體會到家長的甘苦辛勞，曉艷會在更深層次喜歡您。
    相信您一定會化解和曉艷之間的隔膜，一定能去掉那些曉艷不喜歡，對自己也有害處的言行。曉艷一定會跟姥姥說：“我最喜歡媽媽！”