教育隨筆：你分得清你的需要和孩子的需要嗎？

父母把“期望孩子做的”當成“孩子應該做的”或者是“孩子需要的”

“媽媽辛苦了一天給你做的飯，你還不喜歡吃！”

“我為你放棄了多少，你還不好好學習，只想出去玩！”

孩子可以為父母的期望而學習，也需要為自己的未來而學習，但是孩子也有玩耍和享受生活的權利。如果父母的付出必須要求孩子用放棄自我的自主權來回報，這好比我們為一個人做了很多好事，於是要求他用命來回報一樣。

無意識當中，父母把愛變成了一種交易。父母的付出，似乎孩子一定要完全按照父母的意願接受：不可以不喜歡父母做的飯，不可以學習的時間短于父母的要求。

父母需要把自己對孩子的理解以及期望，和孩子自身的真實狀態和需要分開來看。兩者並不對立，期望本身也沒有錯，因為期望的背後往往包含著很多的祝福、支持和正向的引導。但是如果兩者分不清，把自己的期望變成孩子必須照搬的標準，其實就是在打著愛孩子旗號來滿足自己！如果父母為了自己的期望而長期打壓孩子的其他愛好，那麼，這個期望就會成為孩子的反抗對象！孩子甚至會故意和父母對著幹！

“我就是不想吃！”

“你就是要我替你學習！我就是不學！”

時間久了，孩子可能會不接受父母的關愛，或者接受了卻並沒有感謝。

好人不見得做好事。不管出於什麼樣的原因和動機，如果結果和原意背馳而行，就要好好地審視一下我們的角度和方法了。

過分關心會摧毀孩子自我的精神疆界，使孩子的內在充滿不安全感

隨時監控的結果是摧毀孩子自我的精神疆界，讓孩子變成一個和父母沒有不同、在父母眼中絕對“聽話”和“乖”的孩子。孩子在父母面前沒有學會建立精神疆界，就不會和其他人建立精神疆界。

沒有精神疆界的人他，他的內心就是跑馬場，任由他人踐踏或主宰，而不知道如何進行防衛。這會讓孩子的內在充滿不安全感，缺乏歸屬感。

失去了自己疆界的人，就會缺失自己的思想和主觀，不知道反駁、保護自己。甚至在遭遇危險的時候，不敢拒絕、逃避，不敢有所行動來保護自己。

有時，為了家庭的平和孩子從小會過於的懂事、努力、會看眼色（實際上是過於在乎別人的看法，無法建立自我客觀的價值觀），長大後容易過多承攬不屬於自己的責任。很多時候，為他人情緒產生的壓力，比解決真實問題的動力還要大。這種情緒過大的孩子，如果加上完美情節，往往到一定年齡，對什麼事情都提不起興趣。

那些長大後經受著婚姻暴力卻不能夠離開的人，也是例子；那些被黑社會挾持無力反抗的人，同樣是這樣來的。引導孩子建立自己的家，不光是物質上的，還有精神上的。

如果孩子自我保護力量大，為了反抗父母侵入，就會表現出和父母的對抗

另外，如果一個孩子保護自己的力量比較大，而父母總是想模糊彼此的疆界，他會出於自我保護，把自己的“家”裝備森嚴，讓父母很難觸碰到他的內心世界。這時，孩子會表現出和父母的對抗、拒絕交流等行為。

這些讓父母感覺不舒服的行為，實際上是孩子在嘗試著學習保護自己的方法。父母要做的不是強行把門砸毀，而是學會敲門而入。打開的門越多，留下的防護欄就會越少。

如果沒有通過良好的方式，就把眾多美好的期望強加到孩子身上，就可能演變成龐大複雜的壓力關係。在這種關係中長大的孩子自然容易出現困惑，孩子的成長認知也會裹足不前。

父母的期望和孩子的需要，兩者不能混為一談，需要把他們分開！